Rabia

Cansada, cansada de que me hagas creer en un mundo juntos, en un mundo mejor. Capaz de hacerme creer que yo era mejor que ella.
Te odio, odio lo que me haces sentir, odio quererte cuando más te alejas, odio pensar en ti incluso cuando no estoy contigo. Y odio convertirme en una de esas personas que buscan gente para compartir sus besos simplemente para olvidar a aquellas personas que nos hacen sentir mal, aquellas personas a las que tanto odio tenía hace tan sólo unas semanas. Pero tú me has convertido en lo que soy ahora, y ni siquiera sé qué estoy haciendo con mi vida. No tengo rumbo alguno. Me he dado cuenta tarde, sí, pero también a tiempo para no cometer el mismo error que aquellas personas y sucumbir a los encantos del primero que se pase por mi vida y llame a mi puerta. No la abriré, al menos no ahora que me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Estoy rompiendo las reglas sin compasión alguna. Yo, la chica dulce, buena e inocente es ahora aquella tía buena que está libre. Mierda. No sé en qué me he convertido. Quizá sea hora de dejar a un lado el amor por ahora y tomarme tiempo para las cosas que realmente importan, para decidir mi futuro, para mejorar mi relación de amistad, para morir triste y sola en mi lúgubre habitación, enchufada día y noche a la adictiva red de comunicaciones, Internet. Si, tal vez todo eso sea lo mejor. Pero tampoco soy tan valiente como para hacerlo.
No me entiendo ni a mí misma. Te deseo muchísimo. Incluso ocupas mis sueños día sí y noche también. Ocupas mi mente a cada segundo del día y me jode como nunca lo había hecho. Ni siquiera he sido capaz de olvidarte, en dos malditos años. Sí. Siempre has utilizado el mismo jueguecito. Primero me quieres, y cuando yo lo hago también, te entra el miedo y entonces dices que no lo sabes. Ya, ¿pues sabes qué? No estaré esperándote eternamente y mucho menos sucumbiré a ti con falsas historias. Provocas mucho en mí, y por mucho que me duela soy demasiado débil para dejarte ir. No quiero que salgas de mi vida.. Sueño con que vivas en ella siempre. Sueño con tus labios, sueño con tus brazos, sueño con tus caricias y tus susurros en mi oído. Sueño con que pase este sufrimiento y vengas a buscarme. Porque finalmente sé que estoy hecha para ti, al igual que lo sabe el mundo entero. Menos tú, claro. No te das cuenta de nada. Crees que esto es un simple juego, pero a ti te encanta, ¿no?. Disfrutas jugando con las personas, disfrutas manejando sus opiniones.. Pero no te das cuenta de que al mismo tiempo manejas sus sentimientos y los llevas al sufrimiento. No, ya no sé quién eres. Ni qué estás haciendo con tu vida, tampoco con la mía. No sé qué pasa por tu cabeza ahora mismo, y pagaría por escucharlo. Pero no tiene precio. Porque eres idiota. Eres un estúpido niñato que juega conmigo. ¿Es que no te das cuenta de lo que haces? Ni siquiera reconoces a tu mejor amigo .Simplemente le dedicas más tiempo a la chica que le ha roto el corazón hace menos de tres días, y no a estar a su lado y apoyarle. No creo que sepas lo que haces. Eres la persona más indecisa que conozco por el momento en la faz de la Tierra. Todo lo que siento es rabia, rabia y ganas inmensas de llamarte y contarte que estoy muriendo sin tus llamadas, que muero por verte otra vez.. Que muero porque vuelvas a decir esa frase, esas dos palabras, esas ocho letras.