Real?

Ya no sé ni dónde me encuentro. Las preguntas tropiezan unas con otras en mi cabeza y lo único que siento es dolor. Ni siquiera sé el por qué. No se por qué me encuentro tan sola, no se por qué todo se hace tan real ahora... no quiero pensar en la realidad. No puedo imaginar un mundo adulto, en el que no hay juegos de patio, en el que todo es tan duro que a veces no puede aguantarse. No quiero sentirme mayor, no quiero sentirme adulta. Daría cientos de cosas por permanecer en este estado, por mucho que duela. Necesito confiar en alguien, necesito tener algo a lo que aferrarme. Porque quiera o no... siento esa absurda y molesta soledad día a día. Las falsas sonrisas se me agotan y las lágrimas ya no salen. ¡Quiero dejar de sentirme así de una maldita vez! Quiero dejar de sentir cómo se me entorpece el pulso y la respiración se hace tan profunda que me ahoga. No entiendo este estúpido sentimiento de dolor que se apodera de mi a cada instante que me encuentro sola, a cada momento que mencionan los problemas, en los días de lluvia, en las mañanas a solas con mis libros... Nada ayuda, nada. Las personas que han estado ahí no permanecerán ahí por siempre, ahora lo sé. De un modo u otro todo se va, y te quedas completamente solo, quieras o no. Puedes desear una o mil veces tener compañía, pero aunque la haya, no siempre te sentirás acompañado. Ahora lo sé. Ahora sé que nada de esto servirá. Sé que la gente me seguirá fallando, sé que las personas seguirán siendo crueles, que seguirá habiendo miseria en este mundo que muere poco a poco, y sé que moriré con él algún día. Pero todo se acumula ahora ahí, todo sale a la luz, las tardes en solitario se hacen más duras de lo que nunca habían sido y los días soleados ya no me hacen sonreír. No sé cuándo desaparecerá este dolor, quizá no lo haga... Pero para entonces, estaré preparada. No, no quiero hablar de realidad.